Esta mañana ha salido en las noticias que han echado a una señora de avión por estar dando de mamar a su criatura hambrienta. Analicemos los hechos, o mejor dicho, vamos a ver:
1- Yo, nunca he leído ningún “disclaimer” al comprar un billete de avión donde diga que se prohíbe dar de mamar.
2- En los aeropuertos, tampoco he visto nada. Aunque reconozco que seria un punto: “Se prohíbe llevar goma 2, objetos punzantes, y dar de mamar”.
3- Si yo estuviera en ese avión, le pediría a la señora que por favor le diera de mamar al niño, o que lo amordazara. Lo que sea con tal de no oírlo berrear.
Lo que pasa es que a la gente se le ha olvidado que somos mamíferos. Se creen que somos algo mejor, más sofisticado. Lo de mamíferos les suena a vaca, a rumiante.
Paso importante en el proceso de escisión entre nosotros y el mundo animal fué el reinventar la teta. Hoy en día, la función final de la teta ya no es la de amamantar. Para eso están los biberones. En la actualidad, la teta sirve principalmente para encontrar a los hombres, atraerlos a todos, calentarlos y hundirlos en las tinieblas (de aquí en adelante referida como función “Mordor”).
Otra función de la teta es la de la reafirmación. Hay muchas mujeres (de quince años o más) que se ponen tetas postizas para estar más seguras de si mismas. Las que se las ponen de las gordas es para afirmarse al suelo ya que tienen un temor interno a que se las lleve el viento (por ejemplo las que viven en Miami, con la de hurcanes que hay). Eso lo entiendo. Pero en general, el objetivo final es asegurarse de que podrán algún día realizar la función “Mordor”. Y si es posible hacerlo al día siguiente de la operación mucho mejor. Y claro, confiar en un par de tetas (al fin y al cabo, materiales, palpables) es menos arriesgado que confiar en una misma, en un “yo” inmaterial, que cambia constantemente de parecer y que se ve sometido a alteraciones hormonales cada mes.
En fin. La función Mordor de la teta es un función sexual (que me parece muy bien) pero que pone a los puritanos los pelos de punta del horror (solo cuando están en público, claro). Y si teta=sexo y sexo=diablo, entonces teta=diablo. Y pasa lo que pasa, que te acaban echando del avión por ser demasiado mamífera.
24 comments:
Impresionante."Prohibido dar de mamar en el avión." lo que no queda claro es si se trata de una medida cautelar que afecta al momento del vuelo, o si es una solución restrictiva de caracter moral, lease "prohibido dar de mamar y distraer al conductor y al pasaje".
En el primer caso, estaríamos hablando del conocido fenómeno de las radiaciones "P" (de pezón) que pueden afectar al instrumental de vuelo. En el segundo caso estaríamos sufriendo del exceso de recato de una sociedad algo hipócrita. "Qué verguenza qué nos da el alimento atàvico!". Creo que este segundo apunte puede abrir todo un mundo de posibilidades; prohibir el estornudo en público (con falsos fines sanitários), multa por tirarse pedos (con fines humanitários), etc ...
Este es un caso de exceso de recato de sociedad bastante hipócrita. Y si, a este paso ya veo que de aquí poco echaran a los niños de la escuela por "sacarle la lengua" a otro. Notícias como esta aparecerán en la primera página del periodico: "Niño expulsado por sacar la lengua. Los padres del "insultado" denunciaron a la familia por daños y perjuicios, alegando que la visión de la lengua pudiera haber provocado traumas psicológico-sexuales."
Es bastante vergonzoso el intento, por parte de una gran mayoria de la sociedad, de convertir lo natural en anti-natural (1 biberón no es = a una teta (aqui y en Roma, de toda la vida, vamos)).
Cuando a un bebé se le dá "teta" (que es la recomendación de la OMS y que los padres "modernos" parece que desconocen) se le alimenta. Resulta que la leche materna nutre, genera anticuerpos, previene enfermedades y un largo etc. que de carrerilla no me sé. Aparte de contribuir (o asegurar) la salud física del neonato, también asegura su salud afectiva pues la "teta" reconforta, tranquiliza y enfortece la relación (tan única en cada caso) con la madre.
La cosa no esta fácil, y menos con medidas como la que ha comentado, pero no nos dejemos llevar por el pesimismo. Hay asociaciones pro-lactáncia materna en casi todas las ciudades del mundo.
El problema es que socialmente dar el pecho es como de aborigenes, provinciano, demodé..., aparte que luego, en la noche (justo en la mitad, eh?) pues claro, hay que darle teta y yo no puedo dormir...A más que luego destetarlo cuesta mucho...Y tambien es que deforman los pezones de tanto chupar...Y ya para acabar si les das el pecho a demanda, ahí si que la has cagao, porque tu bebito se convierte en un tirano que cada dos por tres quiere teta y pide, y pide, y pide.....
Por un mundo más humano TETATERÁPIA!!!
Senyor Plan B! Me ha dejado boquiabierta! Si que esta usted enterado del tema! Como todas las cosas, dar el pecho tiene un lado bueno(para el bebe) y uno malo (para la duenya de la teta), lo que sea, pero es cosa de la madre decidir. Y me joroba que vayan echando gente de los aviones por ensenyar la teta. Me joroba que no les de verguenza emitir series violentas, de palizas, de muertes, de torturas, de asesinos, de mutilaciones, de experimentos en el quirofano, etc. por la tele y luego no se pueda ensenyar una teta (vamos, es que hasta en el canal de medicina te las emborronan!). Bueno, esto es cal yankie...ya se sabe...
Bueno si, digamos que estoy puesto en el tema...tengo un churumbel!!!
Es preciosa y se llama Martina. Tiene un año y sigue mamando a demanda, aparte de comer de todo (frutas, verduras, pescados, carnes, etc...).
Amiga Kamehame, yo a dar el pecho sólo le encuentro ventajas. Además esto es lo que ha hecho la humanidad desde que lo es.
Y yo me pregunto: -Hace 200 años como logramos sobrevivir sín el biberón? Y sin las papillas? Y sin el método estivill? (vale la pena leerselo, asegura verdaderos ratos de terror).
Senyor Plan B. Muchas felicidades por lo de su hija. No tenia ni idea. O, sera tal vez que no es usted quien yo me pensaba que era...hmmm...dudo. De todos modos me alegro de que este criando a toda una omnivora. Asi se hace! Aqui los ninyos recen a base de macarrones con queso. Asi de redonditos salen. Vean, vean:
uno
dos
tres
Sí, resulta espeluznante conectarse al aparato televisivo y tener que sopor-tar la cantidad de memeces morbosas, superficiales y altamente agresivas con las que nos bombardean (y créame Kamehame que aquí también lo hacen).
No les importa lo más mínimo mostrarnos a cuatro imbéciles encerrados en una casa, que se dicen y se hacen de todo (literal) sin ningún rubor y sin ningún pudor. Nuestros nuevos héroes. El asco sobreviene cuando algo que nos debiera ser natural, deja de serlo, y aquello que debería sernos totalmente ajeno, se convierte en familiar. Ahora amamantar es feo, sin embargo insultarse y vejarse es precioso.
PD: Amigo PlanB, su hija es una delicia ... espero verla pronto.
Amiga Kamehame, gracias por sus felicitaciones.
Me ha encantado ese niño que encarna al futuro del sumo. Ciertamente hacia falta una cantera........
Amigo Karkassa, precisamente esta madrugada he tenido noticias de usted. Concretamente de su parche de Venom. Se me ha aparecido y me ha susurrado: -El dia esta cerca.
Y hablando de parches de Venom, una pregunta profesional: Que puedo hacer con el mio? Hace dias que no me habla, no reacciona, está muy (mucho) apático.
Hay solución? Volverá a ser el de antes?
Si amigo PlanB, tofdo vuelve, y el parche de Venom no va a ser menos. De todas formas le recomiendo el librito de autoayuda "La Barbacoa" por Geroge Dan. Allí se demuestra que todo vuelve.
Un consejo por experiencia. No lave el parche, le sentaría fatal.
Gracias por su ayuda profesor Karkassa, no me suena el autor pero buscaré por el google a ver que sale.
Buenaaaas....
No me quiero meter en lo que no me incumbe, pero eso de "parche de Venom" me suena a hormonas y a black metal. Es asi? Es efectivo? Lo han probado con algun inocente? (yo es que pensaba que lo vuestro era natural, hablando de artificialidades...). Si es verdaderamente efectivo, mandenme uno ipso-facto, por favor! Esto me abre una nueva puerta de posibilidades para conseguir que mi padre se largue de mi casa...
Mejor dicho, madenme tres o cuatro. Yo ya me encargare de buscar algo de musica ambiental de esa que ponen en los salones de depilacion. Y tal vez algo de Usher. Con eso bastara. Lo quiero fuera antes de Navidad...
Amiga Kamehame, lo siento. El parche de Venom sólo funciona en plan oráculo. Sí, él nos habla, nos muestra, pero no nos concede favores ni milagros. Es muy suyo.
PD: Pruebe con las bombas fétidas ... pero eso de "... antes de Navidad ..." lo veo muy justo.
No me parece un buen plan el de la bomba, porque tal vez (y solo tal vez), él se largue, pero entonces nos quedamos el resto con el mal olor. Tendré que consultar con el oráculo/parche. Es una pena que el parche no funcione como yo creía, pero me ha dado un montón de ideas para elaborar la estrategia a seguir...
Mujer, no sea tan negativa. El olor, ventilando bien, desaparece al rato.
En cuanto al parche de Venom...me recuerda a algún que otro espíritu burlón, no se le puede invocar puesto que aparece cuando quiere y como quiere.
A un amigo mio que no me quiso hacer caso y que invocó, acabo pasandole toda una cadena de hechos tan atrozes que ya no es la misma persona ni física, ni intelectualmente. Está irreconocible , yo porque le conozco a el(?) y a su familia que si no....De la noche a la mañana, su armario canvió por completo (donde antes habian camisas de leñador, aparecieron camisas blancas y "pichis" granates (a lo duo dinámico)), lo más grave sin embargo, fué la mutación que sufrieron sus calcetines que tenian unos preciosos estampados romboides y amanecieron lisos y de color blanco. Mi amigo, que era un reconocido flautista que tocaba con el culo (aerofágia musical), volvió a sufrir la ira de Venom una noche en la que, en medio de un concierto en el RoyalAlbertMusicHall se quedó sin gases (toda una vida profesional arruinada). Su mascota (un hamster llamado Huang) se convirtió en su pareja, bueno esto no es tan raro, pero Venom intercedió y mi amigo se convirtió en su esclavo sexual y, a partir de ese dia, odia a los guisantes.
En fín, todo esto es a modo de ejemplo para avisarle, amiga Kamehame, de que no juegue con fuego (o con Venom).
P.d: Corren por ahí, falsos profetas que se han de tener en cuenta a la hora de ignorar como MarilynManson, LennyKravitz, PacoMartinezSoria y Chayane.
Dios mio!!! (manos a la cabeza) PacoMartinezSoria también es de esos???
Amiga Kamehame, lord PlanB sabe lo que dice (o lo inventa de maravilla). Creo recordar a ese flautista. Su obsesión por el parche le llevó a tatuarse uno en el pancreas, pero Venom no perdona y al poco tiempo se le aparecían cantaores de flamenco disfrazados de papás pitufos con corbatas horterísimas. En cualquier situación y sin avisar. Huelga decir que terminó ingresado en un sanatório local (es el mismo lord PlanB?).
Este tipo, que casi llegó a ser amigo de una vecina de Loquillo, se teñía las pestañas con azufre y se peinaba los pelos de la nariz. Un tipo que años antes se bebía sus própios orines en porrón. Una desgrácia.
No lo haga Bowman (Kamehame), no lo haga, alejese del parche!!!! ni piense en el ...
Nada, nada, ya veo que lo del parche es muy peligroso, e incluso altamente corrosivo, diria yo. No me lo envien ni me lo vuelvan a mencionar, no sea que se me aprarezcan los pitufos cantaores a mi. Creo recordar a ese sujeto flautista...no fue él el que se dejo crecer el pelo y luego se hizo rastas usando restos de mermelada de ciruela caducada del DIA? Y se dedicaba a cruzar en plan suicida la meridiana en plena hora punta mientras aullaba al estilo Roy Orbison y hacila pedorretas con los sobacos?
E mismo!, y cuando le daba por hacerlo todo a la vez ... era horrible!!!
Si, era horrible, pero si lo vieran ahora no lo reconocerian. Para empezar solo toca la flauta de Huang (que es como la de Bartolo). Tiene una adicción terriblemente pronunciada hacia los altramuzes, lo cual le hace deambular por los bajos fondos de su ciudad, como si de un zombie se tratara, buscando sus dosis en el mercado negro. Le han expulsado del pipa-club.
Ah! y después de unas cuantas aventurillas por el quirófano, ya no es EL flautista sino, LA flautista.
En fín, otra víctima más del innombrable (el del parche)....
Pues lo va atener dificil, ahora que el Mariscal Clos ha dimitido y ha dejado una ciudad llena de leyes inquebrantables. Una de ellas es la prohibición del consumo de altramuces en la vía pública. Este hombre, que se hizo famoso por orinarse encima a la primera de cambio (argumentaba que lo relajaba mucho). Ahora padece estress.
Que me dice? Clos se meaba encima? Andaaaa, así fué él el que puso de moda lo de "orina que no has de retener, déjala correr"! Alegando que es beneficial para la piel, para la vegiga y para el esmalte dental. Por no mencionar los efectos en el medioambiente, y de como afecta al apareamiento de los jilgueros.
Y ahora de ministro.
Horreur!!
Perdona, ha estat culpa meva que no es publiquessin al meu blog els teus comentàris. Ja està resolt. T'agraeixo molt que t'hi hagis passejat.
Ah! ja em pensava que passava alguna cosa rarilla...
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